Julia Hagemann Kabarett
Katastrophen-Limericks, bundesweit ...
Verkorkste Existenzen
Nordrhein-westfälische Katastrophen-Limericks
Ein Obergefreiter aus Hilden
war täglich bestrebt, sich zu bilden.
Aus Neugier schaut' er
von vorn ins Gewehr
und schwebt nun in andern Gefilden.
Es lebt' 'ne Matrone in Erkrath,
die jeden Tag ein gutes Werk tat,
drum reut' es sie sehr,
als sie, zwei Zentner schwer,
in Stöckelschuhn auf einen Zwerg trat.
Eine Buskontrolleurin aus Datteln
ertrank in der Emscher beim Paddeln.
Als die Leiche man barg
und sie packt in den Sarg,
da hatte sie überall Quaddeln.
Ein älteres Fräulein aus Flingern,
das hielt vierzehn Hunde in Zwingern,
und kommt wer vorbei,
dann lässt sie sie frei.
Jetzt fehlen ihr vier von den Fingern.
Ein blutjunger Schüler aus Gruiten,
der sollte sein Schwesterchen hüten
und probiert' nun im Haus
den Chemiekasten aus,
kurz: er und die Schwester verglühten.
Ein Sachkundelehrer aus Neuss,
der schwärmte für Theodor Heuss,
graviert' sein Portrett
mit Stöckchen in Fett
und hielt sich für mindestens Beuys.
Die Jungkonditorin aus Erkenschwick,
die würdst du im Bus kaum bemerken. Schick,
das war sie noch nie,
doch jetzt rollt sie wie
'ne Tonne, von eigenen Werken dick.
Der Ex-Bürgermeister von Münster,
der schaut seiner Gattin zu finster,
drum stopft sie ihn aus
und setzt ihn zu Haus
aufs Wohznzimmersofa. Jetzt grinst er.
Ein Würstchenverkäufer aus Witten
verachtet die Kochkunst der Briten:
„Mit Essig und Minze
an Pommes gewinnze
doch nie den Gourmetpreis für Fritten!“
Ein Hängebauchferkel aus Dorsten,
das sieht man sein Futter durchforsten.
Es hat Allergie.
Von Milch kotzt das Vieh,
und von Eicheln verliert es die Borsten.
Ein Zwergelefäntchen aus Düsseldorf
fraß vor jeder Mahlzeit 'ne Schüssel Torf
und diese Arznei
kuriert 1,2,3
es von Staupe und Krätze und Rüsselschorf.
Ein Kurzwarenhändler aus Eller,
der holte sein Rad aus dem Keller.
er kreuzt‘ die B4
und strampelt wie‘n Tier,
doch der Bus, der von rechts kam, war schneller.
JH 5-07
Kontakt: +49 (0) 1717 844 070 oder per mail
oder für alle Fischköppe & Co:
Norddeutsche Katatrophen-Limericks
Ein alter Zoologe aus Klecken,
der züchtet seit Jahren schon Schnecken.
Die Zucht, die gedeiht,
seit einiger Zeit
ist der Forscher nicht mehr zu entdecken.
Ein Eishockeytrainer aus Maschen,
der lehnte es ab, sich zu waschen,
verkauft‘ seinen Schweiß
zu horrendem Preis
als Eau de Cologne in Flaschen.
Ein Kleintaxifahrer aus Winsen
isst täglich voll Leidenschaft Linsen,
und auf jeder Fahrt
nicht lang nach dem Start
vergeht seiner Kundschaft das Grinsen.
Ein Ex-Obrist aus Blankenese
verliebte sich im Café Keese,
bloß wurd‘ er verklagt,
denn beim Kuss hat verhakt
sich seine mit ihrer Prothese.
Baden-Württembergische Katatrophen-Limericks:
Eine ältere Dame aus Bühl
erschlug ihr‘n Mann rein aus Kalkül.
Sie wusch ab das Blut,
das ging ziemlich gut,
ihr Kleid war aus Polyacryl.
Die Wirtswitwe aus Ottersweier
serviert‘ einem Gast alte Eier.
Er war Philosoph,
jetzt liegt er im Hof,
und über ihm kreisen die Geier.
Ein Mafiascherge aus Achern,
der wollt‘ seine Oma verschachern.
Sie warf ihn in‘n Rhein
mit Kugel am Bein.
an Flüssen gab‘s leider kein‘n flachern.
Das Einwohneramt Baden-Baden
gewährte Asyl Herrn Bin Laden,
doch die USA,
die war‘n ganz schnell da.
Es entstand doch ein ziemlicher Schaden.
Berliner Katatrophen-Limericks:
Ein Hochradartist brach in Friedrichshain,
des Nachts in die Bank mit nem Dietrich ein,
doch scheitert‘ er vor
dem Flur zum Tresor.
Was muss auch die Decke so niedrig sein?
Man munkelt von Lisa aus Spandau,
dass sie Karl jede Nacht an die Wand hau.
Dann hört man ihn schrein:
„Ich bin ewig dein!
Halt, stop jetzt, das reicht! Meine Hand! Au!“
Eine Schönheitschirurgin aus Wannsee
sprach: „‘s juckt mich, wenn ich so nen Mann seh!
Ich greif zum Skalpell
und arbeite schnell
und freu mich schon, wenn ich ihn dann seh!“
Das geht natürlich auch in anderen Gegenden.
Hessische Katastrophen-Limericks:
Eine Giftmischerin nah bei Frankfurt
sprach zum Gatten: „So bleich? bist du krank, Kurt?“
Sie warf ihn in‘n Hof.
Es ist jetzt nur doof,
dass die Nachbarschaft über‘n Gestank murrt.
Ein Einbrecherlehrling aus Nidda,
sehr hübsch und von Sternzeichen Widda,
vergaß stets beim Gehn,
den Alarm abzudrehn.
Das brachte ihn schnell hinter Gidda.
Ein Busunternehmer aus Bebra,
der fuhr übers Bein einem Zebra
und schwor vor Gericht:
„Mein Bus war das nicht!
Bin sicher, das Tier hatte Lepra!“
Ein Spitzenkonditor aus Rotenburch,
der fand in der Torte `nen toten Lurch.
Fast hätte er den
komplett übersehn.
Es schimmerten grad nur die Pfoten durch.
Foto: Nicole Siemers
Foto: Nicole Siemers
Foto: Nicole Siemers